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Noticia cuanto menos curiosa.

abril 23, 2010

Chuck Norris quiere ser presidente de una Texas independiente

El actor de la serie de televisión ‘Walker Texas Ranger’ Chuck Norris se ha postulado como próximo presidente del Estado de Texas. Sin embargo, el experto en artes marciales que un día se enfrentó a Bruce Lee no quiere se gobernador, sino presidente de una Texas independiente del Gobierno federal de Estados Unidos.

Chuck Norris siempre ha hecho declaraciones que han demostrado que es votante republicano del ala dura del partido. De hecho, fue propuesto por Mike Huckabee, antiguo gobernador de Arkansas, y pastor baptista como secretario de Defensa si lograba imponerse en las primarias republicanas al que fue finalmente elegido, John McCain.

Las últimas afirmaciones secesionistas del actor que protagoniza ‘Walker Texas Ranger’ han sido en una discusión política en la cadena estadounidense CNN, en la que se ha postulado no como candidato a gobernador del Estado de Texas, sino como presidente de un futuro país tejano y republicano.

A juicio de Chuck Norris, el Estado de Texas siempre ha querido la independencia y la sigue queriendo por culpa del Gobierno federal de Estados Unidos, que, cree, maltrata a los tejanos y su tierra. Y, en esta línea, cree que él sería el candidato ideal para llevar a cabo la revolución independentista en el Estado conocido como ‘La Estrella Solitaria’, en referencia a su bandera.

“A lo mejor me presento a la carrera para la Presidencia de Texas. Y eso puede que suceda mucho más pronto de lo que creemos. Si no soy yo, puede que alguien se presente para ser el presidente del Estado de la Estrella Solitaria, si la situación de nuestro país continúa en ese camino de convertirse en un enemigo del propio país”, sentencia Norris.

“Cualquiera que haya estado en Texas durante algún tiempo sabe exactamente qué es lo que deberíamos hacer si las cosas se ponen feas en Estados Unidos”, concluye Chuck Norris.

Fuente: http://www.europapress.es/chance/noticia-chuck-norris-quiere-ser-presidente-texas-independiente-20090418104151.html

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Pierce the heavens

abril 21, 2010

EEyy hola de nuevo, gentes del lugar. A pesar de que me encantaría seguir escribiendo con asiduidad, porque dieas no me faltan ultimamente, no tengo tiempo pa estar por aqui todo lo que me gustaria. Pero de momento, quiero publicar una cancion que me ha ayudado en bastantes momentos chungos a animarme y sacar fuerzas de flaqueza y esperanzas donde parecia que estaba hundido. Es una estupidez, porque es simplemente una cancion de la banda sonora de un anime ( TTGL): era la cancion con la que siempre vencian a quien debian vencer confiando en ellos mismos y esas cosas, es una melodia tremendamente épica(solo instrumental, nada de japonés). Por lo menos a mí simplemente recordandola, consigue ponerme los pelos como escarpias, es simplemente genial. Me prometí ponerla solamente cuando hubiera aprobado el carnete de conducir, en señal de victoria, pero visto lo visto, cuando eso pase podríamos estar todos muertos ya, así que, sin más dilación, pierce the heavens with your XXX( en la serie,los protagonistas viven encerrados en ciudades subterráneas que van haciéndose más y más grandes cavando túneles, nunca han visto la superficie, ni siquiera saben si existe; sin embargo, están convencidos de que allá arriba hay algo más y que con su taladro atravesarán el cielo si se lo proponen( por una serie de acontecimientos orientados a luchas, acaban en la superficie). Viene a ser una historia que nos deja como mensaje que todos tenemos algo con lo que podemos hacer cualquier cosa si nos lo proponemos: la lucha continua y sin descanso para cumplir nuestros sueños.La verdad es que es una historia original y compleja, si alguien se anima a verla ).

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Me cago en la primera generacion de la madre que pario el examen de conducir.

marzo 8, 2010

Simplemente quiero hacer publicas mis intenciones de, una vez haya obtenido la maldita L de conducir, colocarla d alguna forma en la taza dl vater para cada vez que vaya a vaciar mi vejiga poder hacer punteria cn ella. Y publicar una bonita canción de festejo y regocijo.
¿Y esto? Porque aunq me ha salido barata la maldita matricula d la autoescuela (tirando d descuentos y esas cosas) man sangrado d una forma tremenda en estos 3 meses d calvario, y aun asi llevo 2 veces suspensas el practico. Sin emabrgo, stoi seguro de que esta vez es la definitiva, asi que si no pasa nada, de aqui a 2 semanas estara resuelto. Por cierto, consejos para evitar gastos innecesarios en las autoescuelas a aquellos que esteis dentro: en los examenes, podeis evitar los gastos de gestion( como 30 pavos) yendo a pagarlos directamnte a la dgt, o reservarte 2 clases pal dia del exame porque nrmalmente se dan 2 clases antes de hacerlo. Otros dias, mas. Nos vemos, gente. Y cada vez que paseis por delante de una autoescuela, agitad el puño con el entrecejo fruncido en señal de protesta.

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Sueño

marzo 4, 2010

Empezé a poder ver lo que tenía a mi alrededor. Al principio solo distinguía el color blanco sucio de las paredes, y luego el negro del techo; a medida que mi vista se iba aclarando, empezaba a reconcoer la familiar estructura del metro de madrid. Por el aspecto de la parada, debía ser vinateros, en la línea 9. La única persona que había en esos momentos era yo. Estaba en el extremo derecho, pisando la línea amarilla de precaución, mirando al infinito, y al intentar pensar donde demonios estaba, o por qué me encontraba ahí, solo una respuesta acudió a mi mente: iba a llegar un tren a esa parada, y pasara lo que pasara, coger ese tren era algo que tenía que hacer. Aún ahora me pregunto de qué se podía tratar, pero en esos momentos, no había ninguna duda en mi corazón de que tenía la OBLIGACIÓN de coger ese tren; la única sensación diferente que rondaba mi cabeza, era que debía hacerlo para que nada…saliese ma,algo malo pasaría si no lo hacía…todavía no sé como describir exactamente lo que me ataba a ese tren, pero no podía dejarlo pasar.

De repente, de una foma que solo puede pasar en los sueños, reparé asombrado en que no estaba solo en el andén. En los bancos situados a mi espalda, se encontraba mi novia sollozando cabizbaja. Me senté a su laod para preguntarla qué pasaba. Ella me respondió aún con las lágrimas cayendo por sus rojas mejillas: “Si subes a ese tren, morirás, y jamás volverás a verme”.

Me tomo unos momentos para pensar en lo que me dice. Me hubiera gustado poder tranquilizarla y decirla que no podía ser cierto, sin embargo mi respuesta fue un llanto desconsolado sobre su hombro. El peso de lo que yo sabía que era la realidad cayó sobre mí como una losa, pero debía subirme a ese tren pasara lo que pasase. Aunque la semilla del miedo ya estaba plantada en mi ser, pensaba que podría aguanatrlo; debía aguantar. Y así, llorando por mi inminente partida, decidí compartir con ella un último beso y un fuerte abrazo, atrayéndola con fuerza hacia mí en un inconsciente intento de evitar que se separara de mí.

Mientras comenzaba a separarme de ella, el tren empeaba a entrar en la desolada bóveda. Aún tenía su mano sujeta entre las mías, y a pesar de que sabía que debía levantarme, mi cuerpo no respondía a la muda llamada del destino. La miré a los ojos pensando que sería la última vez que lo hacía; aquellos preciosos ojos grises que podía contemplar durante horas y horas, y en los cuales había encontrado la felicidad. Y sin embargo fue en ese preciso momento cuando comprendí, que no la estaba mirando a los ojos porque me fuera, o besándola porque fuera a morir, ni abrazándola porque no vovlería a hacerlo más: no eran gestos de despedida; solo intentaba buscar en su cariño una excusa para justificar el hecho de que ahora me hayase paralizado, sin poder levantarme y hacer lo que debía hacer. Las puertas del metro se abrieron sin que yo me hubiese levantado, en un intento de conseguir que fuera en ella. No fue suficiente. Mis lágrimas no paraban de salir de mis ojos, ahora que había comrpendido por qué lloraba: no podía hacerlo; siempre lo había sabido, y ahora la culpa que sentía en mi interior se reflejaba en mi llanto. Ya no era un llanto de tristeza. Se había transformado en uno de impotencia, un grito desesperado en el que no encontraba las fuerzas para vencer la cobardía de mi persona.

Las puertas se cerraron. El metro se fue. No pasó nada. Solamente le miraba a ella y me sonreía por quedarme a su lado. No podía evitar sentirme feliz de seguir con ella, a pesar de que por mi culpa, algo malo iba a pasar a mucha gente cuando yo debía haberlo evitado. Yo la devolví la sonrisa, pero la culpa que sentía en mi pecho estaba matándome, me asfixiaba, no podía soportarla. Mis últimos pensamientos fueron: “soy un cobarde, soy un cobarde, soy un cobarde…”

Y entocnes, desperté.

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¿ Y qué hago yo con esto?

febrero 9, 2010

Realmente somos unos seres muy tocahuevos.Por lo menos yo. He estado esperando el momento para descansar desde hace meses, y ahora que, no es que tenga tiempo libre, pero no m sale de las narices hacer algo util,me siento delante de la pantalla del ordenador vagabundeando por los mismos sitios una y otra vez, de forma monótona y gilipollesca. No tengo inspiración alguna en estos momentos, nada que quiera expresar mas que otra cosa, nada que quiera contar de una determinada forma, mucho que dibujar pero sin encontrar esas ganas locas que tenia durante los examenes,muchos juegos que probar pero con demasiada vagueria para conectar el cable de internet….Solo puede significar 2 cosas: o que funciono mejor bajo presión y examenes apremiandome, lo cual es de tontos, o que simplemente como he dicho antes soy demasiado tocahuevos, mas de tontos todavia. Tristemente, creo que va a ser una mezcla de las dos. Es de gilipollas, pero me parece que esta falta de motivacion viene de que de momento tengo una estabilidad tremenda: los examenes bien ( hasta que me pete medico-quirurgica), los amigos genial,mi novia genial…como he pensado muchas veces, la perfeccion es aburrida; Y no es que este aburrido, ni nada parecido, me encanta mi vida, pero me da la sensacion de que necesito aalguna clase de bache para funcioanr mejor.¿Acaso vosotros soleis conformaos cuando todo está bien, o inconscientemente no os fijáis mas en pequeñas chorradas que convertir en problemas? Realmente, somos unos seres muy tocahuevos.

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La marca

febrero 6, 2010

-¿Dónde hay que firmar?

Estaba decidido. No confiaba en ese hombre, pero no podía hacer otra cosa llegados a este punto. Si lo rechazara ahora, me quedaría para siempre con la duda de si hubiera sido mejor hacerle caso; además, como ha dicho antes, puedo volver atrás. El precio a pagar es insignificante, ¿qué otra relación tan especial podría darle con una persona que no fuera Lalia? Es imposible que algún día pueda tener otra relación así de especial de la cual me cueste desprenderme. Mientras yo intentaba justificar la decisión que acababa de tomar en mi cabeza, el misterioso hombre sonrió, levantó su mano, y chasqueó sus dedos. Todo fue volviéndose oscuro poco a poco y yo me sentí caer y caer en un pozo sin fondo, a medida que iba perdiendo la consciencia. Sin embargo, antes de desconectarme de la realidad, pude oir al hombre reirse mientras decía: ” Ahora, ultimaremos los detalles en mi territorio. Lástima que no vayas a recordar nada de lo que hablemos ahora”.

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Me desperté bruscamente por el sonido del despertador golpeándome con fuerza en la cabeza, que la sentía bastante entumecida. Me recosté en la cama apurando todos los segundos que podía para recuperarme levemente del enorme cansancio que tenía. Había tenido el que posiblemente fuera el sueño más extraño de toda mi vida. Lo que aún guardaba era el terror y la aversión que sentía por aquel extraño hombre; su siniestra sonrisa y su risa final todavía me hacía estremecer. Pero no podía entretenerme con sueños extraños si no queria llegar tarde a la universidad, así que empecé a desvestirme, me estiré y me coloqué frente al espejo para ver si estaba muy despeinado. Poco a poco, mis ojos iban ganando visión y despertano también, y cuando bajé la vista a mi pecho, un miedo enorme se apoderó de mi ser: a la altura del corazón, había aparacido, como si de un tatuaje se tratara un extraño dibujo: representaba un corazón, muy ornamentado, con una especie de corona encima suyo, pero tenía algo extraño: el corazón estaba incompleto, le faltaba una sección, dejando un hueco similar al que deja una pieza de puzzle. Sentí como todo mi mundo se tambaleaba. ¿Qué demonios había hecho?

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La separación

diciembre 1, 2009

¿Qué puede uno decir cuándo la chica que considerabas tu media naranja, desde hace 6 años, te dice de repente que se ha dado cuenta de que no eres lo que busca? Sí, lo primero es pensar que vas a aprtirle la cara al desgraciado que posiblmente te la haya quitado. Pero después de pensarlo, y puede que incluso de hacerlo(ya sé dónde hace judo, así que un día iré a esperarle a la salida), ¿ qué es lo que me quedará, aparte de numerosas secuelas físicas, y una depresión como nunca la había tenido? Ahí está el problema: sin ella, por mucha venganza que lleve a cabo, por mucho que intente buscar un culpable para lo que ha pasado, todo dará igual, porque el resultado es el mismo. La he perdido. Solo me queda la esperanza de que el judoka sea un cerdo y se de cuenta de que yo soy mucho mejor que él. Aunque también es cierto que si anets de salir con ella, me hubieran dicho que realmente iba a poder hacerla feliz, tampoco me lo hubiese creído.

Una parte de mí da las gracias por haber podido estar con ella todo este tiempo, ya que mientras ha durado he sido el hombre mas feliz sobre la faz de la tierra; ningun problema era lo bastante grande como para que su sonrisa no pudiera arreglarlo. Aunque mi mente se viera atormentada con prolemas, lo único que hacía resentirse a mi corazón era pensar en que este día llegara. Y ahroa que finalmente está aquí…seguro que todo el mundo ha sentido esa sensación, la de querer arrancarte el corazónd e cuajo de tu pecho, que deje de latir por culpa de esa persona que tanto daño te está causando, pero que a la vez quieres mas que a tu propia vida.

Todos estos pensamientos cruzaron mi mente, mientras yo seguía con el teléfono en la mano; ella ya había colgado hace rato, pero mientras pensaba todo esto, una parte de mí todavía esperaba que en cualquier momento volviera a soanr su voz a través del auricular para decirme que había sido la broma más cruel del mundo, pero que era broma. Aunque la parte mas inteligente de mí sabía no solo que debía colgar el teléfono si no quería pagar una factura astronómica, sino tambien que su voz nunca volvería a soanr por mi teléfono para darme una noticia así. El sonido del teléfono al colgarse me sacó de mis pensamientos y me hizo enfrentarme a la realidad…por desgracia la realdiad era demasiado cruel para mí , y solo pude hacerla frente de la única manera que podía en aquellos momentos : llorando como no había llorado en años.

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De repente me encontré mirando al techo a oscuras.Miré el reloj: las 3 de la mañana. M e había quedado dormido en algún momento de mi derrumbamiento.Me miré de arriba a abajo, y comprobé que llevaba la misma ropa que hace unas horas; no había sido un sueño. La única esperanza que me quedaba se acababa de desvanecer.No tenía ganas de dormir, así que me calzé las playeras, y salí a la calle sin hacer ningún ruido. No iba a hacer ninguna tontería, como ir a suplicarla bajo su ventana.Simplemente quería pasear, como tantas otras veces había hecho siempre que quería darle vuelts a un asunto importante.Era una agradable noche, con la temperatura justa para estar a gusto con una camiseta y una chaqueta. Comenzé mi paseo para dejar fluir las ideas, pero sin embargo no podía pensar en nada mínimamente coherente. Todos mis pensamientos iban dirigidos a Lalia y al enorme pesar que sentía. A pesar de que hasta esa tarde todo había ido bien, es sorprendente comprobar como una mala noticia, puede cambiar por completo tu visión del mundo. Todo lo que ayer parecía perfecto, ahroa era susceptible de romperse o de presentar pegas y problemas. De repente, una idea cruzó mi mente, fugaz pero intensamente: ¿ habrá alguna forma de hacer desaparecer este dolor? Parece estúpido, pero ¿cómo lo supera elr esto de la gente si no cuándo les pasa? Es imposible que sean capaz de aguantar ésto hasta que puedan rehacer su vida, es demasiaod doloroso.Si tan sólo pudiera…

-¿Borrar una parte de tu corazón, quizás?

Oir esa voz me sobresaltó enormemente. Estaba completamente seguro de que estaba sólo por la calle, no había oído pasos a mi espalda, por delante mío no había nadie, y no había ningún callejón cerca, y sin embargo, esa penetrante voz había surgido de la nada ¿De dónde procedía?Nada más hacerme esa pregunta, cómo si de un espectro se tratara, apareció a unso metros de mí la figura de un hombre. Vestía peculiar, pero muy elegante. El imponente sombrero de copa que llevaba iba a juego con su gabardina negra como la noche. Sin emabrgo, sus rasgos permanecían ocultos por la sombra del sombrero, y de la propia oscuridad; aunque se dejaba entrever una siniestra sonrisa, bajo la sombra donde deberían estar sus ojos.

-Perdona si he sido muy brusco, no he podido evitar escuchar tus pensamientos,pero déjame hablar a mí antes de que empieces a hacerme lógicas, pero ahora mismo irrelevantes preguntas acerca de mi origen o del sentido que tiene esta situación.

Preguntarle dice…si apenas era capaz de moverme; no solo por el susto, que aún me duraba; había algo más, una fuerza extraña me animaba a seguir escuchándole e intentaba apartar de mi cabeza la idea de salir corriendo de vuelta a casa.

-He venido a ofrecerte un trato que, a mi parecer, encontrarás muy satisfactorio. Sólo ganas tú; no reclamo tu alma, tu sangre ni ninguna otra excéntrica cosa que pudieras pensar. El acuerdo es el siguiente: tú te libras de esa parte concreta de tu corazón que te está matando, de esos inútiles sentimientos que ya no tienes por qué seguir albergando, y te largas feliz y contento a rehacer tu vida; sin lloros, remordimientos o recaídas. Simplemente, vuelves un poco más ligero, y con tu “corazón” totalmente intacto físicamente, y el metafórico sin ese letal quiste que ahroa mismo tienes.¿Qué me dices?

…En el caso de que llegara a creer lo que me está diciendo…¿podría seguir siendo yo mismo?¿Podría vovler a amar?¿ Y Lalia….estará ella bien?.Antes de que pudiera seguir evaluando la situación, como si hubiese vuelto a leerme el pensamiento, por muy inverosímil que pudiese parecerme, respondió:

-¡Vamos, ya no hay nada que te ate a esa Lalia! Y ya te he dicho que tu corazón quedará intacto, podrás vovler a gozar de estos ridículos sentimientos siemrpe que quieras, pero escucha bien con atención lo que te voy a decir, antes de que me hagas la típica escena de “¿Dónde hay que firmar? “-una vez más se ha adelantado a mis pensamientos-NUNCA jamás, podrás volver a tener esa clase de relación con ella, pase lo que pase. Simplemente, no podrás desarrollar ninguna emoción más allá del simple compañerismo por ella. El afecto y el cariño hacia su persona te serán vedados una vez te hayas deshecho de ese dolor que te está comiendo por dentro.

-¡Eso no es justo!Yo debería ser capaz de querer recuperarlo cuando quisiera, para algo son mis sentimientos, Si algún día ella decidiera que fue un error, dejarme, quiero poder corresponderla. Tiene que haber algo que pueda hacer.

-Mmmm bueno, algo sí que hay para estos casos. Aunque en este caso quizás sí que me llevase algo de pago por los servicios realizados…Ya que has rechazado una vez a tus recuerdos dolorosos…y has visto que te has equivocado…una acción tan cobarde debe ser castigada. Si quisieras recuperarlos, tendrías que entregarme a modo de pago tu relación más valiosa, y con ella, los sentimientos más preciados en ese momento. Ten en cuenta que me quedaría con ellos antes de que recuperaras los de Laila, así que no pienses que haré alguna trampa. Si aceptas, seguiremos comentando la letra pequeña del contrato, pero no seguiré hablando a no ser que tu respuesta vaya a ser afirmativa. Así que, ¿qué contestas, niño?

-¿Dónde hay que firmar?